Меню сайта |
|
|
реклама... |
|
|
Реклама |
|
|
Наш опрос |
|
|
Реклама |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Форма входа |
|
|
|
| | |
| Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена... - Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил? - Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж. - И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь! - Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку. - Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял. - Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю! Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика. - Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!
--------------------------------------------
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В по- темках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: - Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! - Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена.- Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вы- варивала...
--------------------------------------------
Звонок в милицию: - Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре? - В 11 часов. - Спасибо. Через полчаса - опять звонок. - Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч- ный отдел на Тверском бульваре? - В 11 часов, молодой человек. - Спасибо. Час проходит, два... Вновь звонок. Пьяный голос: - Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре? Милиционер кричит в трубку: - В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят! - С-спасибо! М-м-не в-ыйти надо!
--------------------------------------------
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: на- чинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдер- живает - хватает его за шкирку и швыряет: - Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!
--------------------------------------------
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит че- рез весь вестибюль гостиницы портье: - Эй, портье, у вас лифт не работает? - Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в те- лефонной будке.
--------------------------------------------
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспо- рил, что он мне руку не сломает.
--------------------------------------------
Алкаш приходит в парикмахерскую: - У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,- сказал парикмахер и дыхнул.
--------------------------------------------
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает!..
--------------------------------------------
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры- бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля- дывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассер- дился мужик: - Ну что, будем писать или глазки строить?
--------------------------------------------
На улице стоят два пьяных и спорят: - Семь лун на небе! - Нет, восемь лун на небе! - Нет, семь! - Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: - А вы в каком ряду считаете?
--------------------------------------------
Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. - Смотри,- говорит один,- а луна квадратная. - Ты здорово напился, она - треугольная,- возразил другой. - Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая - треугольная,- успокоил их Мендель.
--------------------------------------------
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матро- са. Тот изо всех сил отбивается: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
--------------------------------------------
Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки: - Слышь, хозяин, дай выпить. Мужик: - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам. Попугай: - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь! Мужик: - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу. Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда. Мужик: - Ты че? Попугай: - Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
-------------------------------------------- Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.
--------------------------------------------
Два алкаша говорят : - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
--------------------------------------------
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
--------------------------------------------
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян ! - А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?
--------------------------------------------
ИДУТ 2 АЛКАША, ОДНОМУ ПТИЧКА НАГАДИЛА НА ГОЛОВУ, ОН ПРОСИТ ДРУГА: -Дай бумажку. А тот отвечает: -Зачем, жопа все равно уже улетела!
--------------------------------------------
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба: - Слушай, мы за него платим и забираем. - Лады. Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы. Бармен: - А как же пиво? - Не, от пива у меня задница болит…
--------------------------------------------
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговариваютЄ Один говорит: - Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: - А перила - низкие! Третий радостно: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет
--------------------------------------------
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах ширинка не застегнута... ;) Навстречу ему идет девушка. Когда поравнялись (Д)евушка и говорит (М)ужику: (Д) - У вас магазин открыт. (М) - Ну и как там директора не видно ?! (Д) - Нет ! Там только пьяный грузчик на мешках спит... ;))))
--------------------------------------------
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила. Ну садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит: - Ты чего делаешь? 8O - Да вот книжку читаю... %) - Идиот, закрой чемодан и иди спать!
--------------------------------------------
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
--------------------------------------------
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: - Мужик: Кто ? - Жена: Это я, твоя жена. - Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась!
--------------------------------------------
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
--------------------------------------------
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем ! - Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет ! - А нам то за что ?!
--------------------------------------------
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ? Ему показывают. - С-совсем обалдели. А там говорят, что она зде № 121:
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
№ 122:
Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да вот по пути домой выпил кружку пива.
№ 123:
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
№ 124:
После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали…
№ 125:
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
№ 126:
- Милая! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.
№ 127:
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото… графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
№ 128:
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, сука!
№ 129:
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
№ 130:
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? - Так ты же и есть Кирьян. - Я знаю, ты скажи, где он живет.
№ 131:
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
№ 132:
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.
№ 133:
Один пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, она сразу: “А ну-ка, дыхни”! - Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. - И что жена? - Падает.
№ 134:
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!
№ 135:
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да… А если они нам? - А нам-то за что?! № 136:
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. - Замечательно, куда пойдем? В кафе “Огонек” или доедем до ресторана?
№ 137:
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
№ 138:
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
№ 139:
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
№ 140:
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
№ 141:
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
№ 142:
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец!!! Поставь в холодильник.
№ 143:
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: - Вот до чего я допился - уже на пи$#у стал похож!
№ 144:
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: - Мужик, ты куда идешь? - Да, вот забор кончится и мне направо.
№ 145:
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять.
№ 146:
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично.
№ 147:
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
№ 148:
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. - На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: - Маш, а Маш! Дай щетку - руку некуда положить!
№ 149:
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
№ 150:
- Приходите вот к нам на собрание…. - А выпить там дадут? - Ну что вы… надо же с открытым сердцем… - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
| |
| | |
|
Поиск |
|
|
Календарь |
« Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|
Реклама |
|
|
Реклама |
|
|
|