Смешное здесь! - Анекдоты с форумов

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
-------------
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
-------------
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

-------------
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

-------------
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
-------------
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

мерть к нам приходит черная и с косой. А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!.. Им просто не хватит оперативки для запуска!

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Но парадокс заключался в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Хотя, если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупных торговых фирм, то сроки вполне приемлемы.

-----------
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
-----------
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить по телефону 432-... Если ответит мужчина, скажите: "Извините, ошибся"
-----------
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?"

-----------
Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан, открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы, накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Ох-хренительно длинный день!!!

Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
----------
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на будущий год…

---------
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
-----------
Переполненный автобус. Из центра толпы возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то???

Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа:- Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали...
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.

------------
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
-------------
Мужчина приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Да! Какой размер у вашего крокодила?