Автоновости: Сегодня на МКАДе столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Оки скончался от смеха...
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in...
Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
На абонентский ящик Автоваза пришло письмо: "Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль марки ВАЗ. И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что я неправильно делаю?!"
----------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
----------
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
-------------
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
-------------
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
-------------
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла..
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
-----------
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
----------
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
----------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
----------
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
-----------
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
------------
из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
------------
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
-----------
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
------------
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
| Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик». Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает: -НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ. Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: -Ну что допрыгалась? Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они наверное ещё водку не пробовали. В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте! Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен». Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, намечается вечеринка у гномов? Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. ------------- Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном ------------- Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. ------------- После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. ------------- Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник. ------------- Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. мерть к нам приходит черная и с косой. А к мухам - в трусах, в майке и с газетой. Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!.. Им просто не хватит оперативки для запуска! Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике... Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Но парадокс заключался в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Хотя, если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупных торговых фирм, то сроки вполне приемлемы. ----------- Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности! ----------- Объявление в газете: "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить по телефону 432-... Если ответит мужчина, скажите: "Извините, ошибся" ----------- Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?" ----------- Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан, открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы, накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать. Голос из клетки: - Ох-хренительно длинный день!!! Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. ---------- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на будущий год… --------- В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить ----------- Переполненный автобус. Из центра толпы возмущенный женский голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то??? Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа:- Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали... - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл. ------------ Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного!!! ------------- Мужчина приходит в обувной магазин: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Да! Какой размер у вашего крокодила? Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую. Встречаются две блондинки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Ой, не знаю... Доктор не сказал... Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй. Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами. |
