Идут дочка с отцом из крематория и
несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает.
---------------------------------------
Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...
----------------------------
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами,
кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня
найдется?"
--------------------------------------
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей
висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы.
Муж глядя на жену возмущенным голосом: - Вот, мать твою, всегда они опаздывают!
-----------------------------------
Звонок ветеринару: К Вам тут придет моя теща с нашей старой собачкой. Так Вы
сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и
сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
------------------------------------
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
-------------------------
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно
лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Парень и девушка лежат в
кровати и смотрят в потолок:
Девушка думает про себя,- почему он ко мне не пристает? я ему не нравлюсь! у
него есть другая!!!
Парень думает про себя,- Муха, муха на потолке. Как она там держится своими
маленькими лапками!?
Детский
крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И
тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а
сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
---------------------------------------------
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не
едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!
---------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей
отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
------------------------------------------------------------
- Дорогая, а устроим друг другу отличные выходные? - Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
---------------------------------------------------------
Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не
принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а
тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет
крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
-----------------------------------------------------------------------
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром
покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные
волосы?!
--------------------------------------------------------------------------
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в
квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
--------------------------------------------------------------------------
|
|
